El peligro de la Píldora del Día Después

jueves, 23 de julio de 2009
MiCumbre.com

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Se acaba de aprobar la venta sin receta médica a las personas mayores de 17 años la Píldora del Día Después, también llamada PDP, Plan B, o RU-486. Aunque la publicidad está dirigida a las adolescentes, la mayoría las compran los jóvenes para persuadir a las jóvenes. Desgraciadamente también hay padres con negligencia culpable que la compran para entregarlas a sus hijas menores de edad que son activas sexualmente.

No voy a comentar las características técnicas de esta píldora abortiva recientemente aprobada, ni las de las otras píldoras similares. Tampoco las consecuencias médicas que produce su consumo. Hablar de eso les corresponde a los médicos, sacerdotes, pastores, rabinos o imanes.

Si esta píldora no fuera abortiva no la recomendarían para tomarla después del acto sexual, como anticonceptiva, sino como abortiva por si se ha producido la fecundación del embrión, que ya haya creado un individuo con la identidad e información genética necesaria para su pleno desarrollo hasta convertirse en un adulto. El embrión constituido tras la fecundación, llamado cigoto, es un ser humano con carácter propio y específico antes de su implantación en el útero. Uno de los principios no negociables para la religión y para la Ley natural es: «La protección de la vida humana, desde la concepción hasta la muerte natural” y esta píldora mata la vida humana que se acaba de formar, para eso la recomiendan.

La píldora que es de muy bajo costo, también la entregan en muchos lugares gratuitamente a los jóvenes de ambos sexos junto a los preservativos: En clínicas comunitarias, organizaciones femeninas, grandes concentraciones de jóvenes como conciertos populares, salidas de discotecas, etc.

Con esta permisividad se ha abierto todavía mucho más, la veda para aumentar la promiscuidad entre los adolescentes. Esa costumbre tan extendida en algunos segmentos de la sociedad de pedir a la pareja «dame una muestra de tu amor» y luego no te preocupes por nada, porque te tomas la píldora del día después y no te quedarás embarazada. O la otra versión de no te preocupes por tu posible responsabilidad paternal, porque cuando terminemos nuestras relaciones sexuales me tomo la píldora del día después. Así podremos hacer esto mismo tantas veces como queramos, sin temor al embarazo. Mientras exista la promiscuidad y el todo vale para alcanzar lo que cada uno quiere, no habrá preservativos, anticonceptivos o píldoras del día después que solucionen los graves problemas que originan esas actitudes.

Los padres no se pueden quedar impasibles ni callados con estas medidas de repartir las píldoras sin receta médica o gratuitamente como los preservativos. Tienen que actuar rápidamente explicando y convenciendo a sus hijos de los graves problemas que acarrea su utilización. También explicándoles insistentemente las ventajas de practicar continuamente las virtudes y valores humanos para llevar una vida lo más lejana posible a las acechanzas de esta sociedad permisiva.

Los padres tienen que luchar inteligentemente contra los mensajes que llevan las campañas publicitarias cuando dicen a los jóvenes que pueden tener la cantidad de relaciones sexuales que quieran y cuando quieran, porque las consecuencias de un posible embarazo serán cortadas inmediatamente por esta píldora abortiva.

Es muy difícil medir la eficacia exacta contra los embarazos de las píldoras del día después, ya que cada mujer y sus circunstancias son muy diferentes. Los estudios técnicos hechos por los laboratorios que venden las píldoras estiman que estas hacen disminuir el riesgo de embarazo entre el 89% y el 95%, nunca lo disminuyen el 100%. Si por la toma de esa píldora se aumenta la cantidad del uso indebido del sexo y aumenta la promiscuidad, el resultado es catastrófico para los jóvenes que no sepan practicar la abstinencia sexual antes del matrimonio, así como para las personas que no mantengan la fidelidad conyugal que en su día se prometieron.

Lo que esas campañas publicitarias no citan a los jóvenes son las consecuencias morales, religiosas ni médicas de quienes las toman o de quienes las ofrecen, pues además de que sus componentes químicos son excesivamente fuertes, las relaciones sexuales promiscuas conllevan un aumento muy considerable de las otras enfermedades sexuales relacionadas, como son el sida y las enfermedades venéreas.

Nadie sabe cuál será el siguiente paso comercial y técnico de la industria del sexo, que siempre está apoyada y financiada por los gobiernos. El objetivo puede ser destruir a una gran parte de la juventud haciéndole ver que pueden hacer lo que quieran y que el papá gobierno o las empresas mediante precio, ya se encargarán de intentar solucionarles los problemas en los que se metan. Pero nadie va a solucionarles las secuelas que quedan para toda la vida después de los embarazos no deseados, los abortos, las enfermedades sexuales o las responsabilidades económicas, sociales y religiosas libremente asumidas.

El siguiente paso es posible que sea el rebajar todavía más la edad de los 17 años para que los jóvenes puedan hacer lo que quieran y cuando quieran sin tenerlo ni siquiera que consultar con sus padres y sin que la autoridad legal les ponga reglas. De la misma forma que en la mayoría de los países la edad para el consentimiento de las actividades sexuales comienza a los 14 años y en algunos a los 13 años, posiblemente los legisladores con esta autorización de la píldora del día después han roto la barrera de los 18 años de la mayoría de edad para muchas cosas, y así podrán más fácilmente editar nuevas leyes que permitan comprar y utilizar la píldora del día siguiente a los jóvenes menores de 17 años. Después es mucho más fácil ir disminuyendo esa edad, hasta llegar a la edad del consentimiento.

Nadie habla a las jóvenes que esas píldoras les van provocar unos peligrosos efectos secundarios en su ciclo hormonal. Solamente les cuentan lo de practicar el sexo cuando quieran sin el temor a quedarse embarazadas, pero sin decirles que juegan a la ruleta rusa con el cálculo de probabilidades del embarazo.

Poco a poco se van introduciendo leyes que parecen que benefician a los derechos de las personas, pero lo que hacen es encadenar cada vez más a determinados segmentos de la población para que queden a merced de los poderes políticos y económicos. Muy pocas clínicas comunitarias u organizaciones femeninas que dan las píldoras del día después hablan a los jóvenes de las obligaciones que tienen con sus semejantes y las de mantener las leyes morales. Siempre les hablan de sus derechos, sin añadir que a cada derecho corresponde una obligación. Ahí es donde los padres tienen que poner énfasis en ser muy claros, para eso tienen que formarse bien y consultar con sus sacerdotes, pastores, rabinos o imanes. Ellos están muy bien preparados para resolver todas las preguntas que conlleva el hecho de haber puesto en las farmacias al alcance de los menores de edad la píldora del día después.

El problema más grande no es el que esos jóvenes puedan comprar o recibir gratuitamente esta píldora abortiva, con o sin la aprobación de los padres, pues cuando un joven está decidido a utilizarla, es casi seguro que no les pediría una previa autorización a los padres. Sencillamente es porque esos jóvenes no están bien educados en las virtudes y valores humanos y piensa que puede hacer con su cuerpo lo que le dé la gana, como continuamente se lo dicen los medios de comunicación y los malos ejemplos de la sociedad.

La juventud cada vez estará más polarizada entre ganadores y perdedores, entre los que estén bien formados moralmente, sepan dominar sus instintos y conozcan perfectamente las consecuencias de sus actos, y los que estén mal formados moralmente y decidan hacer lo que les parece conveniente, incluso sin medir las consecuencias. También en este aspecto habrá una sociedad de perdedores y otra de ganadores a los que se les ve su trayectoria desde los primeros años de sus vidas. Luego no vale echar la culpa al fatalismo ni a la pobreza, es un problema de falta de formación e información por parte de los padres y de los educadores.

Uno de los grandes problemas de los adolescentes, cuya nombre quiere decir «que adolecen», es su cobardía para luchar contra la corriente de la sociedad permisiva. Solamente a través de la práctica continua de las virtudes y valores humanos podrán mantener la virtud de la abstinencia sexual hasta la época de entregar su cuerpo a la persona amada a través del matrimonio.

Los adolescentes son las víctimas de la cobardía de los profesores porque no quieren meterse en líos con los alumnos, padres y administradores. Cobardía de los medios de comunicación porque ofrecen modelos de conducta aberrantes como ejemplos a seguir. Cobardía de los oficiales electos porque legislan en contra de la ley natural solamente para complacer a sus electores. Cobardía de los padres porque no quieren o no saben educar a sus hijos, incluso por no enfrentarse a ellos, a pesar de la autoridad irrenunciable que tienen.

Principalmente los padres no pueden ser cobardes ante esta píldora del día después, tienen que ser muy valientes. No vale decir yo no sabía, a mí no me han dicho, etc. Tienen que enterarse de lo que supone para la juventud esta píldora del día después y los peligros que le va a originar a sus hijos. Después ya no sirven para nada las lamentaciones. Los padres se creen muchas cosas porque les conviene creérselas para no sentirse mal ante la irrenunciable obligación de educar bien a sus hijos.

Crisis matrimonial de los 40 años

ESCUELA PARA PADRES

Crisis matrimonial de los 40 años

• 12 Síntomas de la crisis matrimonial de los 40 años
• 10 Causas que originan la crisis matrimonial de los 40 años
• 17 Soluciones para la crisis matrimonial de los 40 años
• 15 Sentencias sobre la crisis matrimonial de los 40 años

Es lo que algunos llaman, la crisis matrimonial del medio término. Suele ser una crisis de personalidad, que se produce entre los 35 y los 45 años y que coincide, algunas veces, con la mitad de la expectativa de vida para las personas, en la cual se produce una evaluación de la vida, en base a la comparación entre las metas fijadas y los logros obtenidos.

Crisis matrimonial de los 40 años

También se le llama crisis de madurez, ya que de ella puede salirse, con una frustración o con un fuerte equilibrio, y un gran sentido del deber de la pareja, pues a partir de ese momento de análisis mutuo, pueden alcanzar una vida plena, fructífera, equilibrada, con un amplio y mayor sentido del deber, aunque los cambios y las actitudes hayan sido profundos, súbitos y violentos. La diferencia está en convertir esta etapa de crisis y frustración, en una etapa de esplendor futuro.
A las personas solteras, por voluntad propia o por otras circunstancias, también les puede llegar la crisis de los 40. Muchos de los síntomas, son los mismos que para las personas casadas. Si se ha dedicado intensamente los últimos años al trabajo, deben procurar cambiar su actitud, intentar relajarse, descansar con más frecuencia, viajar si no lo han hecho anteriormente y no rechazar la oportunidad de establecer, una relación amorosa que les motive y les haga vivir plenamente su madurez, porque tienen que pensar que la edad de los 40, es una buena época para renacer.

Las crisis pueden ocurrir por motivos personales, familiares, sociales, religiosos, políticos, económicos, militares, etc. Son las emergencias o las épocas de dificultades. Pero nos vamos a centrar en la crisis matrimonial de los 40.

No tienen que olvidar que, cuando decidieron unirse en matrimonio, tenían tres principales objetivos: Hacer muy feliz a su pareja, vivir juntos hasta que la muerte les separase, en las alegrías y en las penas, en la salud y en la enfermedad y formar una familia con sus hijos.

En un verdadero matrimonio, ambos tienen que aprender a desarrollar su vida conyugal, en todas sus manifestaciones, descubrimientos y vivencias físicas, afectivas, sexuales, intelectuales, sociales, económicas, culturales y espirituales. Este aprendizaje, les supone un esfuerzo para tratar de armonizarse y conjugar, lo que son cada uno y lo que aportan al matrimonio. Tienen que salir de estar con uno mismo, para compartir la vida con otra persona; se trata de establecer el marco, en el que se va a desarrollar la vida en común, para buscar la identidad del nosotros, haciendo desparecer el yo de cada uno. Se tienen que dar cuenta, que a esa edad y aunque aparezca una crisis matrimonial, también es el momento de demostrarse, que la promesa que se hicieron el día de su boda, era auténtica.

12 Síntomas de la crisis matrimonial de los 40 años

Estadísticamente en esa edad de los 35 a los 45 años, es en la que las separaciones y divorcios son más frecuentes. Es el paso del ecuador como en los estudios.

1. Se empieza a enfriar, el primer e intenso amor que les llevo al matrimonio, se resquebraja la unión familiar indispensable, para sacar adelante a los hijos y aparece la sensación, de que ya se ha cumplido con las metas matrimoniales.
2. Entonces comienzan a registrarse, las primeras e importantes limitaciones físicas, cambios emocionales y de conducta. Se entra en la frontera de la madurez, que algunos perciben como el principio de un tobogán, que se precipita hacia la vejez.
3. Es la época donde algunas parejas, se sienten atraídas por lo que existe fuerade su vida conyugal y familiar. Les entran las ganas de experimentar algo diferente, a lo que llevan haciendo desde que se casaron, salir de la rutinacotidiana. No deben engañarse, creyendo que todavía tienen atractivo, para ensayar nuevas conquistas amorosas.
4. Es una etapa donde, al hacer un balance económico, social y profesional, algunas parejas se dan cuenta que no han llegado, y muchas veces ni aproximado, a los objetivos que tuvieron cuando se casaron. No han logrado cumplir o plasmar, en la realidad de su matrimonio los sueños, pero los sueños, sueños son y otra cosa es la cruda realidad, de los ideales que tenían cuando se casaron.
5. Esa frustración y sentido de impotencia, por solucionar el problema, suele ser otro de los motivos de las crisis, en lugar de convertirse en un aliciente, para empezar una nueva vida. Ahora se dan cuenta, que han desperdiciado unos estupendos años de la vida, cuando el intelecto y el cuerpo, estaba en los mejores momentos de su máxima potencialidad. Hay desilusión por lo proyectos juveniles, que se han postergado. Pueden aparecer momentos dedepresión y de ansiedad, debido a que existe una lucha muy dura, entre lo que se quiere hacer, lo que se debe hacer y lo que se puede hacer.
6. También aparecen los cambios físicos, que suelen ser deterioros corporales, los cuales dependerán en gran medida del estado de salud, de la alimentación y del ejercicio físico, que se haya realizado años antes. Existe una mayortendencia a engordar, van apareciendo las primeras arrugas y el cabello se cae o se vuelve más canoso.
7. Aparece la preocupación por las enfermedades, comienzan los chequeos médicos y en algunas personas, se empieza una actitud hipocondríaca.
8. El concepto de belleza externa cambia, se aumenta la belleza interna, la armonía personal y la tranquilidad de espíritu, lo que origina que aparezca esa otra belleza, propia de la madurez, que nada tiene que ver con la ingenuidad, ni con la frescura corporal de los años jóvenes.
9. Comienza a sentirse el cansancio, motivado por todas las responsabilidades que se tiene, que cada vez pesan más, si no se han aceptado con madurez, responsabilidad y conocimiento.
10. Comienza a mantener una postura apática, ante el sexo con su pareja, ya que en el fondo, tiene miedo a la vejez y las consecuencias sexuales que ello conlleva, lo que pueden originar estados depresivos o de angustia, porque ya no se sienten jóvenes, ni atractivos sexual o físicamente como antes.
11. Aparecen sentimientos de desesperanza, ya que por un lado, los hijos comienzan a ser independientes y se alejan poco a poco, y por el otro lado, se tienen que enfrentar a la rutina matrimonial.
12. En el entorno laboral, aparece alguien a quien le dedican más tiempo y atención que el debido. Empiezan los coqueteos con otras personas, y lascomparaciones con la pareja. Incluso cuando sin ninguna razón profesional, se pasa demasiado tiempo en el trabajo, o fuera del trabajo con los compañeros, justificando así la llegada a la casa a última hora, cuando los niños ya están durmiendo y todas las cosas familiares están ya resueltas.

10 Causas que originan la crisis matrimonial de los 40 años

1. El dar por terminados los objetivos que ambos tenían en común, cuando todavía les queda tanto por hacer conjuntamente.
2. Perder el norte, que les servia para educarse y fomentar las convicciones, las virtudes y valores humanos, que les daban seguridad a la hora de actuar. Desgraciadamente, los han sustituido por actitudes materialistas, que les llevan a ver la vida bajo otros enfoques.
3. Considerar que sus tareas familiares, conllevan un exceso de responsabilidades, imposibles de sobrellevar y que el matrimonio, empieza a volverse una carga difícil de llevar.
4. Los cambios físicos, biológicos, psicológicos, religiosos, económicos y sociales que se producen, al llegar a esa edad, hacen creer a algunos que han disminuido o desaparecido, las cosas importantes que tenía en común la pareja. Aparecen malestares pasajeros o francas depresiones, con situaciones de crisis transitoria, cuya duración permite la elaboración de otros cambios más fuertes, que hacen para pasar a la siguiente etapa. En general estos cambios pueden tener un valor positivo, si la pareja consigue, que les sirvan para un mutuo conocimiento, maduración y crecimiento, como personas y como matrimonio.
5. No estar preparados para sobrellevar, el llamado síndrome del “nido vacío”, que es cuando los hijos dejan la casa paterna, para irse a vivir a otro lado, por motivos de estudio, trabajo, amigos o matrimonio. En cuanto los hijos, ya han crecido lo suficiente, como para ser más independientes y tienden a alejarse del hogar familiar, origina que los padres se sientan solos. Pues si en los primeros años del matrimonio, existía la ilusión de la juventud y la esperanza de criar a los hijos, con el paso de los años y tras haber luchado, por ellos y por la vida, el hueco dejado por los hijos, puede separar a la pareja. El rol en el matrimonio, muchas veces ha perdido su carácter excitante, por la frenética actividad y las múltiples preocupaciones que conlleva, una vida familiar en armonía y felicidad.
6. Que uno de los miembros de la pareja luche, para seguir adelante con losplanes que hicieron, para cumplir los objetivos de vida en común y que la otra persona, se acomode a quedarse atrás. Es el caso frecuente, cuando uno de ellos continúa estudiando, mientras trabaja en casa o en el exterior, y la otra persona no sigue formándose.
7. Cuando aparecen los aspectos psicológicos de desilusión, cansancio y desengaño, y se reflejan en la crisis. Desilusión con uno mismo, porque los proyectos juveniles, no se han realizado. Cansancio al ver que las responsabilidades aceptadas de familia, hijos, trabajo, obligaciones sociales, etc. piden un esfuerzo continuado y se hacen cada vez más pesadas, pues exigen mucha atención y muy constante, lo que origina múltiples sacrificios.Desengaño cuando se percibe que la pareja, no quiere seguir luchando por conseguir los objetivos que se propusieron.
8. Los esposos, como cuando eran jóvenes, algunas veces buscan nuevas experiencias, muy atrevidas o de alto riesgo matrimonial, a fin de evitar la sensación de tiempo perdido o de aburrimiento. Coquetean con personas, incluso más jóvenes, sin tener en cuenta, el grave riesgo de que pueda haberinfidelidades matrimoniales.
9. La práctica de deportes de alto riesgo, exagerado cambio de imagen, grandes inversiones económicas, que normalmente no haría, simplemente por llamar la atención, como el comprar coches deportivos, descapotables y de colores chillones.
10. Un cambio profundo en la vida económica, física o social de la pareja, una situación social inestable o peligrosa. La modificación del carácter, motivado por la excesiva preocupación por la salud, la aparición de enfermedades imaginarias, una cierta pérdida de interés por el trabajo profesional, etc.Cualquier otra situación externa, que llegue sin tiempo para prevenirla, por ejemplo: Premio de lotería, accidente con graves consecuencias futuras, problemas de salud, de inmigración, de cárcel, de servicio militar, de inundaciones, etc.

17 Soluciones para la crisis matrimonial de los 40 años

1. A toda costa, rechazar como alternativa a la situación, la irreversible decisión del divorcio, pues no soluciona ninguna crisis, aunque sea lo que apetezca y lo que recomiendan muchos, de los ya divorciados. Lo importante es que los matrimonios, pongan todas las energías posibles, en crear un proyecto de unidad, religiosa, familiar y social, sobre todo, sabiendo que en ese momento de la vida, es una de las situaciones mas difícil de solucionar.
2. Administrar bien las actividades, para poderse dar cuenta, que ahora tienen más tiempo para pensar y hacer, todas las cosas que quisieron realizar en otras épocas, pero que la tarea diaria se lo impedía. Tomar esta etapa, como una oportunidad, para replantear su relación de pareja y con toda su familia en general. Pensar que este tiempo, es el ideal paraampliar los conocimientos en el área interesada o de retomar algún curso académico o profesional.
3. Alimentarse sanamente y mantener su peso ideal, eso alejará el fantasma de la obesidad, la hipertensión arterial, los altos índices de colesterol en sangre y la diabetes. Vigilar la salud de los huesos, para prevenir la aparición de osteoporosis. Visitar al médico al menos una vez al año o cada seis meses, si ha tenido con anterioridad problemas de salud. Si atraviesan por unperiodo depresivo, deben consultarlo con un sacerdote, pastor, psicólogo, psiquiatra o persona con grandes conocimientos humanos, experiencia en temas matrimoniales y dotes pedagógicos para explicarlos. Nunca consuma fármacos, sin la receta de un profesional.
4. Analizar en profundidad, serenidad, inteligencia y objetividad las cosas que por diversos motivos, ya no podrán hacer, como pareja o individualmente, sin quererlas hacer a toda costa, incluso a costa del matrimonio. Poner mucho énfasis, en programar las cosas que querían hacer y que por divisas razones, no las han hecho, pero que todavía las pueden hacer.
5. Aplicar el sentido común, ya que la crisis de madurez en la pareja, puede superarse, con una buena dosis de entrega y lealtad, que es la total fidelidad, al otro cónyuge y a los hijos. Tratar de erradicar el egoísmo, para conseguir los máximos niveles de humildad, que les permitan perdonar los errores cometidos, si es el caso, y resolver las diferencias que existan, aceptando las propias limitaciones de la edad y de las circunstancias, así como el papel concreto, que cada uno tiene en la familia y en la sociedad.
6. Comprobar que tanto, para el marido como para la mujer, como para ambos como matrimonio, existen en cada comunidad, muchas alternativas en el campo médico, dietético y estético, con posibilidades que ofrecen fórmulas paraconservar ágil, no solo el cuerpo, sino también la mente y el espíritu. Desde los deportes específicos, las dietas sanas y cientos de cursos y libros, que tratan sobre la armonía y el desarrollo, de las potencialidades espirituales, para intentar dominar las inquietudes de la mente, de la mejor manera posible y olvidar, que el paso de los años, ha de significar angustia y temor.
7. Dialogar muy frecuentemente y con plena sinceridad, para llegar a acuerdos que les permitan conseguir disfrutar más de la vida, saliendo más a menudo, invirtiendo el tiempo libre en actividades enriquecedoras y cultivando nuevas amistades. Cambiando de estilo de vida, sin hacerse daño el uno al otro. Es posible realizar cambios, pero sin perder nada de lo que tanto les hacostado conseguir, hasta ahora.
8. Diseñar un programa de convivencia, para cuando la crisis sea motivada, por lo que llaman el síndrome del nido vacío. El “volver a estar solos“, como lo estuvieron cuando empezaron su vida matrimonial.
9. Entender que las cosas grandes se consiguen teniendo mucho carácter y atendiendo bien lo ordinario, lo cotidiano, asumiendo las obligaciones propias de la familia que han formado, el amor que la une, la profesión elegida y las circunstancias externas, incluso las que no pueden controlar. Poniendo un gran énfasis en la seriedad de la fidelidad familiar.
10. Evitar la realización de errores irreversibles, como el abandono del hogar, salidas con personas más jóvenes, con las que normalmente no tienen cosas en común, fomentar las infidelidades con compañeros de trabajo, abandonarse en el alcohol, las drogas, los juegos de azar, en los amigos que lleven una vida disoluta o que, por su situación de divorcio, tratan de buscarconvencer a los demás, de que hagan lo mismo. Huya de las grandes inversiones en coches de lujo, para aparentar y llamar la atención, llevar ropas estrafalarias, etc. Las parejas con personalidades inseguras, son las que más realizan esos errores. El riesgo está en perder lo que tienen ahora, para poder conseguir un estímulo que será pasajero, igual que la famosa crisis.
11. Evitar superar la crisis, buscando salidas escapistas al probar nuevos enfoques profesionales, para conseguir el éxito que no han obtenido anteriormente. Se hacen intentos, tomando excesivos riesgos, para ganar mucho dinero y así conseguir una situación de hegemonía, elevado prestigio y su reconocimiento público. En algunos casos se vuelcan en la política o secomplican la vida con otra persona, distinta de su pareja, para halagar su propia vanidad. Y en sus relaciones sociales, se dejan arrastrar por lo novedoso, dejándose absorber por el gimnasio, por el golf o por otros deportes, que le saquen de sus obligaciones familiares. Se auto engañan y eso les lleva a decidirse, por un camino claramente equivocado.
12. Explicar a los hijos, a cada uno en los términos correspondientes a su edad y situación, los síntomas, las consecuencias y las soluciones relacionadas con este tipo de crisis matrimonial, pues los hijos cuando van llegando a su madurez, se preguntan en esas situaciones por lo que ven o sienten, de lo que les esta pasando a sus padres. No entienden muy bien lo que pasa, pero notan que algo no funciona como antes.
13. Huir de la inercia de mirar para atrás, pensando si han perdido el tiempo, a causa de las tareas domésticas y de otras obligaciones, dejando de vivirimaginativas experiencias. No obsesionarse en analizar, lo que no se tiene y echarlo de menos, continuamente. Una rutina excesiva, que carezca de estímulos gratificantes de ocio y tiempo libre, junto a excesivas responsabilidades, atraen situaciones muy difíciles, pero no imposibles de solucionar. Es fácil pasar por momentos de depresión y de ansiedad, puesto que la lucha, entre lo que apetece hacer, y lo que se debe hacer, es muy dura. Aunque en muchas ocasiones, ambas cosas son compatibles, aun teniendo en cuenta, las obligaciones impuestas o voluntarias.
14. Plantear la conquista del cuerpo y del espíritu, pues si no se ha hecho antes, ese es el momento de hacerlo, ante la necesidad de sentirse como cuando eran jóvenes. Pero sin practicar excesivos ejercicios, de modificación de la figura corporal, o se someterse a cirugías o tratamientos innecesarios, que suelen ser por pura vanidad. Es suficiente realizar ejercicios sencillos, para que los músculos y la mente, se mantengan en buen estado, que la circulación sanguínea se optimice y que el corazón no sufra sobresaltos.
15. Practicar como pareja el voluntariado, en organizaciones religiosas, sociales o políticas. Hay mucho que hacer y cada vez, es más necesaria la incorporación de parejas en estas actividades, para que aporten el equilibrio de opinión, madurez y experiencia, que todos los matrimonios debieran tener. Este trabajo en equipo, hará que al tener cosas importantes en común, no llegue el enfriamiento, ni el distanciamiento en las actividades cotidianas. Es una gran posibilidad de unificación de ideas, objetivos y sentimientos.
16. Reconocer que para solucionar definitivamente, la crisis matrimonial de los cuarenta, hace falta mucho valor, conocimientos, humildad y amor por la familia, para tomar las decisiones adecuadas. No basta con engañarse, poniendo pequeños remedios inconsistentes y después, hacerse creer uno mismo, que ya parece que se ve una luz al final del túnel. Desgraciadamente esa luz al final del túnel, puede ser la de un tren, llamado divorcio, que viaja contra nuestra dirección.
17. Tratar de esclarecer los conflictos pequeños, que muchas veces por su frecuencia, son la causa del enfriamiento del amor matrimonial, incluyendo los conflictos grandes, que están abocados, antes o después, a terminar en ruptura.

15 Sentencias sobre la crisis matrimonial de los 40 años

1. Antes del matrimonio hay que tener los ojos bien abiertos, después suele ser ya muy tarde.
2. Casarse sin conocerse es jugarse la felicidad a cara y cruz.
3. El amor del noviazgo abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra.
4. El matrimonio es al amor lo que el aire al fuego; cuando no lo enciende, lo apaga.
5. El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hunde.
6. El matrimonio es una ciencia que nadie estudia, se aprende haciendo camino.
7. Envejecer juntos es la máxima felicidad del matrimonio, cosa que los jóvenes suelen ignorar
8. Es difícil encontrara a la persona adecuada para el matrimonio. El primer paso es, ser nosotros la persona adecuada.
9. Hay que decir a la pareja, al menos una vez al día, lo sensacional que es y lo que le amas.
10. Hay que elegir a la pareja con mucho cuidado. De esta decisión dependerá el 90% de la felicidad o la tristeza; pero después de elegir cuidadosamente, empieza el verdadero trabajo.
11. La oración, el amor, la educación y el respeto son los secretos para tener éxito en el matrimonio.
12. Los matrimonios felices y duraderos, los grandes amigos y la buena salud, se obtienen a través del esfuerzo.
13. Si el amor ha sido una comedia al casarse, forzosamente terminará en drama.
14. Si se ama a la pareja, no se le puede engañar.
15. Un buen matrimonio divide las penas y multiplica las alegrías.

Problemas en el matrimonio

ESCUELA PARA PADRES

Problemas en el matrimonio. Como detectarlos, analizarlos y solucionarlos

¿Que han hecho ustedes hoy por su matrimonio?

En casi todos los matrimonios hay problemas grandes o pequeños, producidos por acciones u omisiones. Algunas veces pequeños, pero agrandados. Provienen de las diferencias entre los esposos, con los hijos, con las respectivas familias, del trabajo, de la sociedad, etc. proceden de cualquier parte. Los problemas, como las brujas, es posible que no existan, pero haberlos, “haylos”.

Los problemas matrimoniales hay que detectarlos, comentarlos, eliminarlos y poner los medios para que no vuelvan a ocurrir, para el buen futuro de la pareja y el de sus hijos, presentes o venideros.

Para analizar los problemas, es necesario hacer un examen profundo del comportamiento de ambos, como conjunto y por separado, en todas las áreas de la convivencia. Es necesario que ambos cónyuges, con mucha sinceridad, tranquilidad, honestidad, ganas de cambiar y dejando a un lado el orgullo, se sienten a rellenar estas simples preguntas, expresando claramente y por escrito, cuales son sus puntos fuertes y débiles. Si alguno de los dos, no quiere hacerlo, no importa, el otro debe hacerlo y posteriormente comentar los resultados.

La humildad, la sinceridad y el perdón, son las virtudes humanas que tienen que salir a relucir en esos momentos. Se hacen un gran favor, si consiguen poner sus pensamientos en un papel, para poderlos comentar y posteriormente encontrar soluciones. Verán como encuentran, muchas más luces que sombras y cantidad de cosas buenas que tienen en común, que posiblemente estaban ocultas, pero que saldrán de este ejercicio de sinceridad.

Es como un examen de conciencia, con propósito de enmienda, pero uno frente a otro, ambos con el  deseo de mejorar la relación matrimonial y solucionar los posibles problemas, presentes y futuros. No tienen que tener ningún apuro de ser sinceros, el uno con el otro, porque esa sinceridad, unida al deseo de mejorar o mantener sus relaciones, les será una preciosa herramienta para conseguirlo.Siéntense tranquilamente los dos, para comentarlas e intentar llegar a acuerdos y seleccionar conjuntamente, los medios a emplear para conseguirlos.

¿Conseguirá sentarse el matrimonio, con el cuestionario relleno y a negociarlo con toda sinceridad? Sepan que una de las mejores soluciones que tiene, para que su matrimonio vaya bien, es la de ser muy sinceros, para que por esa sinceridad entre o continúe el amor. Los resultados les servirán para ayudarse uno al otro a sumar, en lugar de restar, en esa vida en común que Vds. voluntariamente, han elegido. No se preocupen por lo que pudiera pasar, preocúpese de lo que inexorablemente pasa, cuando no se corrigen las cosas.

Les sugerimos que lean los otros artículos relacionados con el matrimonio, principalmente el titulado “Como conseguir matrimonios duraderos y felices”

10 Conceptos a analizar, para considerar las acciones u omisiones, que realiza cada uno y como conjunto familiar. Por orden alfabético, no por la importancia que le de cada persona.

1. Amistades. Cómo se fomentan, mantienen o eliminan, los amigos de los cónyuges, para que ayuden a llevar una vida mejor a la pareja, en los aspectos sociales, familiares, religiosos y culturales.
2. Económicos. Posibilidades de esforzarse, para conseguir mayores o mejoresingresos, buena administración en los gastos personales y familiares, planes de ahorro, seguro de salud, de vida, proyectos financieras, manejo de laausteridad, el derroche y el despilfarro.
3. Carácter. Dominio y mejora del carácter, en las relaciones familiares. No mantenerse en posición pasiva ante los acontecimientos, esperando que la pareja, todo lo solucione.
4. Familiares. Buscar la buena armonía, entre todos los miembros de la familia. Formación de un hogar alegre y bien avenido, la entrega de cariño y dedicación total a la pareja e hijos. Dedicación del máximo tiempo posible y el de mejor calidad. Tener bien claras las prioridades, sobre la familia y otras actividades, aunque sean religiosas, civiles o sociales, etc.
5. Hijos. Considerar si se han casado, solamente, para convivir con la otra persona o si se han casado, para formar una familia. En este caso, si evitan tener hijos por cuestiones económicas, de salud, de perdida de imagen, de responsabilidad, de comodidad, etc.
6. Parientes. Cómo se fomentan y mantienen las relaciones, con todos los miembros de las respectivas familias políticas, para que ambos cónyuges, se sientan contentos y tratados en igualdad de afectos.
7. Personales. Mantenerse en el peso correcto, ser cuidados con la salud, mejorar la imagen, ser paciente en las pequeñas adversidades, educar el carácter, etc.
8. Profesionales. Mejora profesional a través de estudios o lecturas. Terminación o comienzo de una carrera profesional. Ganas y acciones para prosperar en el trabajo diario, etc.
9. Religiosos. Prácticas religiosas externas, vida interior, formación religiosa continua, enseñanza con el ejemplo a los hijos y a la pareja, enseñanza de lasvirtudes y valores humanos, etc.  (Así oramos, así nos va).
10. Sociales. Mantener una vida social, provechosa para el disfrute y enriquecimiento humano de la familia y el futuro de los hijos.

PREGUNTAS PARA LA ESPOSA

• Cuáles son las cosas que debe hacer, como esposa y como madre. Haga un listado de las promesas, externas o mentales que Vd. ofreció a su novio y después marido. Analice cuáles de ellas está cumpliendo con generosidad, cuáles no cumple, por olvido o dejadez y cuáles no quiere cumplir. Recorra todos los aspectos de su vida en común. Recuerde si se comprometió a cumplir algún objetivo. Cada uno sabe, cuales fueron sus personales promesas matrimoniales, pero no confunda los buenos deseos que tuvo, con la realidad actual. Analice también lo que debe hacer, en relación con la crianza y educación de sus hijos, si es que los tiene.
• Cuáles son las cosas, que como esposa y como madre está haciendo bien. Es muy importante la sinceridad y no dejar oculta ninguna cosa positiva, pues le servirá para elevar su autoestima, además que ambas partes deben conocer, todos los aspectos positivos que tiene su pareja. También considere las cosas que Vd. cree que hace bien, cuáles son las que debe y puede mejorar y cuáles son las acciones, que están tomando para hacerlo. Cuáles son las que corresponden, a las promesas realizadas y cuáles son, las nuevas que Vd. ha ido introduciendo, con el pasar del tiempo. Cuáles son las cosas buenas, que hacia cuando se casó y cuáles son, de aquellas, las que ya no hace y cuáles son los motivos, por los que no las hace.
• Cuáles son las cosas, que como esposa y como madre está haciendo mal. La conciencia le determinará, las cosas que no está haciendo bien. A la conciencia no le puede engañar. Recorra todos los aspectos de su vida, como esposa y madre, que ya hemos comentado anteriormente. Analice profundamente, para detectar en lo que está fallando y los motivos, conscientes o inconscientes, que le llevan a no hacer esas cosas bien. Vea las cosas mal hechas, que deban ser corregidas y busque los procedimientos o medidas, que va a realizar para eliminar las cosas que está haciendo mal. ¿Cuáles son las cosas, que a su pareja le gustaría que mejorara y qué puede hacer, para conseguirlo?

PREGUNTAS PARA EL ESPOSO

Las preguntas son similares, para el esposo, como para la esposa. Ambos se comprometieron externa o mentalmente con su pareja, a cumplir una serie de promesas. Ahora es el tiempo de analizar si las han cumplido, porqué no las han cumplido y los medios que pueden poner para cumplirlas.

Por lo tanto el esposo debe rellenar también las respuestas a estas preguntas.

• Cuáles son las cosas, que como esposo y como padre debe hacer.
• Cuáles son las cosas, que como esposo y como padre está haciendo bien.
• Cuáles son las cosas, que como esposo y como padre está haciendo mal

PREGUNTAS PARA LA FAMILIA.

• Cuáles son las cosas, que como familia deben hacer. Deben ayudarse a mejorar los dos, cada uno en las actividades externas que hayan elegido o en las tareas domesticas, que les hayan correspondido y en los problemas que se les presentan. Deben hacer una familia fuerte, unida, sana y bien cimentada, con las virtudes y valores humanos.
• Cuáles son las cosas, que como familia están haciendo bien. Deben abarcar el análisis y las soluciones, para todos los aspectos comentados anteriormente, pero bajo el prisma de la familia en su conjunto, cuando está en la intimidad o en público. Cómo mantienen las relaciones, con otras familias cercanas o con los amigos. Cómo maneja la formación y unidad del grupo familiar. De estas actividades cuáles son, las que deben y pueden mejorar y cuáles son, las acciones que están tomando para hacerlo.
• Cuáles son las cosas, que como familia están haciendo mal. Deben abarcar sin limitación, todos los comentarios sobre los puntos anteriores, más los que no estando relacionados y que Vds. consideren, que deben ser mejorados. O corregidos y cuales son las medidas, que van a realizar, para eliminar las cosas que están haciendo mal.

Con las respuestas a estas preguntas, ya pueden comentarlas en profundidad y diseñar un plan, por escrito, para corregir los problemas que hayan detectado y evitar que les lleguen otros, además de una hoja de ruta, que les permita revisar, como mínimo una vez al año, las conclusiones y acuerdos realizados.

Si ambos se ponen la tarea, de revisión periódica de su participación en la vida personal, de pareja y familiar, para poner remedio a las desviaciones, que vayan encontrando para cumplir sus objetivos, la solución la tienen en sus manos.

Con las respuestas obtenidas y los objetivos acordados, ya pueden empezar a buscar libros especializados, en cada una de esas materias y pedir consejo a los profesionales, que más entienden de situaciones matrimoniales, que son los sacerdotes, pastores, rabinos o personas que hayan demostrado, una buena experiencia matrimonial, calidad humana y una gran formación profesional en temas familiares.

10 valores humanos que los padres deben enseñar a sus hijos

10 valores humanos que los padres deben enseñar a sus hijos, para que tengan éxito en la escuela y en la vida

Valores humanos (La calidad moral que mueve a hacer las buenas acciones con convencimiento y firmeza en el arte de vivir)

Está perfectamente comprobado que los niños que han recibido en su hogar y en la escuela una buena educación en las valores y virtudes humanas, tienen las mejores puntuaciones en autocontrol, comportamiento y cooperación que los que no han recibido esa educación. Los padres que tienen hijos que se portan mal, en casa y en la escuela, suelen estar mas alejados de las prácticas religiosas, el habito de las virtudes y el ejercicio de los valores.

10 principales Valores. Amistad, autodisciplina, compasión, coraje, fe, honestidad, lealtad, perseverancia, responsabilidad y trabajo. Están puestas por orden alfabético, pero cada uno debe ponerlas en orden a su preferencia.

Forma de practicarlos: Cómo  que se deben inculcar a los hijos y la forma de adaptarlos al comportamiento de los hijos en la escuela, en la familia y en la sociedad:

Razones del por qué educar en Valores: Si los padres practican con el ejemplo y enseñan a sus hijos los valores y las virtudes religiosas y humanas, como la cultura moral de lo que se supone que tiene que ser el mundo, están contribuyendo a crear unos hábitos en los hijos que trascienden a todas sus actividades, escolares, sociales, familiares y políticas.

Las organizaciones religiosas, siempre apoyan a los padres, mejoran sus habilidades y los niños ven que los mensajes de los progenitores, son reforzados por otros adultos, además de que las comunidades religiosas, aportan al ser padre una significación sagrada. No he tenido en cuenta la religión que practican los padres, bien sean católicos, protestantes, judíos, musulmanes, etc.

1. Amistad: La amistad es algo mas que un afecto, es amor. Es una perspectiva moral. La amistad tiene sus exigencias: Franqueza, apertura, capacidad de aceptar críticas y halagos, lealtad, sacrificio, etc. Suele surgir de intereses y metas comunes. Un amigo es mucho más que un conocido. Se requiere mucho tiempo y esfuerzo para establecerla y gran trabajo para mantenerla. Los padres no son amigos, los padres son padres por encima de todo y de una forma muy superior. A un amigo lo pueden rechazar, a un padre no.

Forma de practicarla: Todos los padres saben que para los hijos es fundamental la elección de amigos, pues eso les indicarán el rumbo que van a seguir en la vida. Los buenos amigos elevan nuestro desarrollo moral e intelectual y los malos amigos lo disminuyen y en ocasiones lo destruyen. Los padres deben enseñar a los hijos, a reconocer las falsas amistades y a que comprendan en que son nocivas para éllos. También los padres deben dar ejemplo con sus propias amistades, con las que se relacionan. Una actividad de maduración profunda para un joven, puede ser el trabar amistad con otro alumno que no tiene amigos, porque es nuevo o porque es menos afortunado en los estudios o en la sociedad.

El aspecto mas activo de la amistad se refleja en estas frases: ”Para tener un amigo, sé un amigo” y “Los amigos no permiten que sus amigos, conduzcan ebrios”

Algunas circunstancias donde se ven claramente la fuerza e intensidad de la amistad: Los amigos que permanecen unidos en la adversidad. Los amigos que dan mas de lo que esperan recibir. Los amigos que para mejorar, se inducen mutuamente. Los pequeños actos, grandes sacrificios o acciones heroicas, realizadas por amistad.

2. Autodisciplina: Quiere decir, discípulo de uno mismo. Es imprescindible para mantener el control sobre nuestra vida y desarrollo. Con élla conseguiremos la formación de hábitos mediante la puesta en práctica. Podremos plantearnos desafíos que nos permitan obtener los logros propuestos. Nos ayuda a tener orden y rigor en nuestras cosas.

Forma de practicarla: Es indispensable para poder conseguir los objetivos propuestos en la escuela o en la casa. Servirá para hacer la tarea sin dilaciones ni excusas. También para cumplir los horarios de llegada a la escuela y de empezar y terminar las tareas. Para distribuir el tiempo dedicado a los estudios, deportes, asueto, televisión, juegos, lecturas, etc.

Podrán ponerse desafíos y hacer programas con tiempos, objetivos y controles parciales. Irán viendo los resultados y apreciaran los avances. Los alumnos que tienen diseñado un programa de horarios para sus actividades, tienen muchísimas mas posibilidades de obtener mejores resultados en sus estudios.

3. Compasión: Es un valor que tiene en cuenta la realidad de otras personas. Es bondad, benevolencia, amistad. Es una actitud hacia la camaradería, la unión y el compañerismo en los momentos difíciles. Auxiliar al que está en desgracia. Modera el egoísmo virulento del individuo. Lo contrario es lo divisorio: racismo, sexismo, chovinismo, el pecado de omisión, etc.

Forma de practicarla: Si se ha acostumbrado a los hijos a distinguir con claridad entre lo que se debe hacer y lo que no se debe hacer, encontrarán muy sencillo aplicarla ante situaciones que diariamente se le presentan con sus compañeros de clase. Siempre habrá un momento, donde podrán ayudar a alguien con tareas que el otro no puede hacer. De esta manera, reforzaran sus propios conocimientos y dejan un buen sabor de boca en quien ha sido ayudado. Normalmente las obras buenas, se esparcen rápidamente y siempre la ayuda realizada se recibe devuelta, multiplicada por mil. Lo que crea un flujo y reflujo de ayuda, que beneficia escolarmente, a todos los que practican el valor de la compasión.

Enseñar a practicar la compasión, elimina el grave problema de la descriminacin por razas, sexos, economías, religiones, etc. Por eso los hijos educados en la compasión, se pueden desenvolver en todos los ambientes, pudiendo sacar buen provecho de situaciones, donde otros no pueden entender el convivir.

4. Coraje: El coraje consiste en saber que es lo que se debe temer. Lo contrario del coraje es la temeridad, que algunos la confunden con la falta de miedo. El coraje en las personas bien formadas, sale a relucir frente a las injusticias. Realizando actos de valentía, nos volvemos valientes y cuanto mas valientes somos, mas capacidad de resistencia poseeremos. La razón sirve para actuar con inteligencia, ante situaciones desafiantes.

Forma de practicarla: Los padres deben fomentar también este valor, pues ayudara a los hijos a sacar fuerzas de las flaquezas. Les enseñará a luchar fuerte, en lo que consideran retos de estudios, trabajos o relaciones. Habrá cosas que las hagan en función de un reto, que ellos mismos se propongan. Dominarán el miedo al ridículo, serán valientes en defensa de los demás, incluso hablando por los que no tienen voz. Los padres también deberán enseñar a los hijos a acompañar a otros que estén en circunstancias difíciles. Esto permitirá que los jóvenes adquieran coraje y aprendan a manejar su confianza y su temores, aprendiendo también a distinguir que es lo correcto, incluso dominando su voluntad.

5. Fe: Es la virtud teológica que añade una dimensión trascendente a la vida moral de la humanidad y une a la gente, de una manera inimitable por otros medios. Para los fieles de cualquier credo religioso, es una fuente de disciplina, poder y sentido de la vida. Las grandes regiones, ofrecen anclas sólidas para los que andan a la deriva, pues ofrecen estabilidad social y desarrollo moral, tanto al individuo como al grupo. La fe proporciona a quienes la practican: amor, alegría, paz, paciencia, amabilidad, generosidad, fidelidad, afabilidad y disciplina.

Forma de practicarla: Los padres deben inculcar a sus hijos, desde pequeños, los principios de la fe, para que estén preparados para que cuando llegue la edad del raciocinio, puedan distinguir lo bueno y lo malo de lo que externamente les ofrecen. De pequeños es posible que no comprendan todo lo que les dicen, pero si no tienen una sólida formación en la fe, no podrán elegir libremente, lo mejor para sus vidas y caerán en manos, de los que sistemáticamente, se dedican a engañar a los jóvenes menos formados.

Los principios de la fe adquiridos desde pequeños, son inamovibles durante el paso de los años y continuamente salen a relucir, incluso en los difíciles momentos de incertidumbre, próximos a la desesperación. La fe conduce a la practica de las otras virtudes, tan necearías para la formación de los jóvenes, por eso los padres tienen la obligación de enseñar con el ejemplo, practicando su fe públicamente. Cuando todo falla, la fe es el asa donde los padres pueden agarrarse, para la educación de sus hijos, pues la fe conserva su firme arraigo en el amor y en la vida.

6. Honestidad: Es la capacidad de decir y hacer la verdad. La honestidad expresa respeto por uno mismo y por los demás, pero necesita practica y estudio para conseguir la integridad. La mentira es una fácil herramienta de ocultamiento y cuando se emplea a menudo degenera en un vicio maligno. Es imprescindible para las relaciones humanas, para la amistad y para la autentica vida comunitaria. El engaño produce mucho mas daño, que las dificultades que acompañaban a la honestidad.

Forma de practicarla: Los padres deben enseñar con su propio ejemplo todas las variantes de la honestidad, incluyendo la del trabajo bien hecho. Deben tomarla en serio y practicarla diariamente, para que se afinque en la mente de los jóvenes. Es una de las virtudes mas difíciles de mantener en la escuela, pero cuando se practica con asiduidad, deja una fama imperecedera. Inculcar la virtud de la honestidad, supone que debe dejar de existir el juego con la sociedad de ”píllame si puedes”. Los padres deben enseñar que “no es lo mismo ser honesto, que parecer honesto”. A la larga la honestidad es rentable para todos los humanos, aunque cueste sacrificio no dejarse llevar por determinadas malas costumbres. Copiar o hacer trampas en los exámenes, es engañarse uno mismo y a la larga o a la corta no se obtiene nada mas que perjuicios. La honestidad de un joven con su ejemplo, enciende mas honestidad en sus compañeros.

7. Lealtad: La lealtad es la verdadera unión con la familia, religión, amigos, profesores y grupos con los que hemos decidido identificarnos. Siempre intentaremos que la lealtad sea mutua. La verdadera lealtad sobrevive a los contratiempos, resiste a la tentación y no se acobarda ante los ataques. La lealtad es diferente de la amistad, aunque algunas veces van de la mano. Las lealtades conflictivas, pueden imponer decisiones desagradables, pero analizándolas inteligentemente, se pueden poner en sus justos términos, pues no siempre las lealtades son antagónicas.

Forma de practicarla: Los padres tienen que enseñar y dialogar con los hijos, sobre cuales son las verdaderas lealtades que los hijos deben tener, aclarándoles las prioridades, compatibilidades e incompatibilidades, con la formación que se ha adquirido y el estilo de vida que se quiere llevar. Ser leales a las buenas causas es un signo de Gran humanidad. La lealtad mal entendida es lo que esclaviza a muchos jóvenes, en su pertenecía a las pandillas. En las pandillas se entra bastante fácil, pero cuando se entra, ya no se puede salir.

Es fundamental enseñar con el ejemplo, a ser leales a los principios educativos, religiosos, sociales y cívicos. También a los ancestros familiares, a los amigos cuando tienen problemas, a las buenas causas, etc. Será una enseñanza que deberá aplicarse durante la vida escolar y que perdurará para toda la vida. Alguien siempre esta esperando que le seamos leales.

8. Perseverancia: La perseverancia es crucial para el éxito, si está unida a la inteligencia práctica. Ha sido siempre un ingrediente esencial apra el progreso humano. La asiduidad y la persistencia son irrestistibles, para aguantar la opurtunidad. Perserverancia es: Resistir, tenacidad, constancia, tesón, insistir, etc. Lo contrario es el abandono, los titubeos y la falta de determinación.

Forma de practicarla: Los padres, por medio del ejemplo, deben alentar a los hijos a perseverar, insistiendo en el esfuerzo de perfeccionarse a si mismos, de mejorar su propia suerte e intentar mejorar la suerte ajena. Unida a las otras virtudes, la perseverancia, no tiene límites para intentar una y otra vez seguir realizando los esfuerzos necesarios para obtener los objetivos que nos hayamos propuesto. La perseverancia es la fuerza que hace que no abandonemos retos propuestos, incluso en los momentos más difíciles, e intentar una y otra vez hasta conseguir los objetivos. Esta actitud supondrá ante otros jóvenes el deseo de emulación y la virtud se multiplicará, cuando otros vean los esfuerzos realizados y los logros conseguidos. Los entrenamientos para los deportistas pueden ser aburridos, pero perseverando en ellos, es la única manera de lograr los triunfos. El repaso continuo de las lecciones mas difíciles y aburridas, supondrá un buen ejemplo de la perseverancia. El ahorro sistemático de dinero, aunque sea poco, es otra forma de practicar la perseverancia.

9. Responsabilidad: Significa tener la capacidad, madurez y responsabilidad de responder de nuestros actos. Las personas maduras, son las que se hacen cargo de si mismas y de sus conductas. Lo contrario son las excusas, la falta de compromiso y eludir las obligaciones. Es necesario la práctica y el ejemplo, para cultivar la responsabilidad de forma clara, coherente y acorde con las aptitudes de los hijos. No debemos avergonzarnos, cuando nos invitan a participar en actos de manifiesta responsabilidad.

Forma de practicarla: Educar a los hijos en la responsabilidad empieza, desde muy pequeños en la casa, con el cumplimiento de pequeñas tareas. Si con el ejemplo y la práctica continua de los padres, se consigue introducir esta virtud en el comportamiento diario de los hijos, cuando lleguen a la escuela tienen andado ya un camino muy importante, pues responderán ante sus maestros, padres y compañeros con firmeza, ante las obligaciones contraídas en el desempeño de sus obligaciones. Serán responsables de sus horarios, tareas encomendadas, calidad exigida, actitud ante los demás, utilización de materiales propios y ajenos, voluntariados prometidos, aseo necesario, indumentaria, dinero para administrar, etc. La responsabilidad conlleva implícita la satisfacción del deber cumplido ante la comunidad, la familia y ante si mismo.

10. Trabajo: El trabajo es el esfuerzo aplicado, en aquello a lo cual nos dedicamos para lograr algo. No es la tarea con la cual nos ganamos la vida, si no aquello que hacemos con nuestra vida. Lo opuesto al trabajo, no es el ocio ni la diversión, es la pereza, el hecho de no invertir en nuestras aptitudes. Las tareas escolares, las que hacen en el hogar y las realizadas en equipo, son trabajos no remunerados, se hacen porque son necesarios. La antitesis del trabajo bien hecho, es el “yavalismo” que proviene de la tan difundida frase de “ya vale”

Forma de practicarla: Para ayudar a nuestros hijos a que sean felices y que disfruten de la vida, necesitamos ofrecerles dos cosas: La práctica en hacer varias cosas que requieran un nivel de esfuerzo y compromiso, compatible con cierta inversión personal en la actividad y el ejemplo de nuestra propia vida. Hay que ayudándoles a que encuentren una vocación profesional y que disfruten de ella. El habito del trabajo se debe fomentar desde muy pequeños, en las tareas personales y de la casa. El aseo personal, la ayuda en la cocina, hacer las camas, pequeños recados, etc. Todas las tareas domesticas, requieren aprendizaje y se puede hacer alegremente y con orgullo, o a regañadientes y a disgusto. No hay tareas indignas, sólo actitudes indignas. El trabajo está íntimamente asociado, con la mayoría de las otras virtudes, por eso forman un conjunto inseparable. Fomentar en los hijos el concepto del trabajo bien hecho y a tiempo, será un paso muy importante para su formación escolar y profesional. Las empresas y los profesores, enseguida distinguen quienes has sido bien educado en sus años jóvenes en la virtud del trabajo.

A partir de esta virtud, nacen los conceptos del voluntariado gratuito, bien en la escuela o en la sociedad. Fomentarlo es ayudar a que practiquen de niños, lo que el día de mañana, podrá ser una experiencia que le servirá parea distinguirse de los demás.

Cómo conseguir matrimonios duraderos y felices

¿Por qué los matrimonios no duran y hay tantos divorcios? Conozca los 10 consejos necesarios para mantener un matrimonio feliz y duradero.

Más del 50% de los matrimonios terminan en divorcios. Por lo tanto más del 50% de los niños viven en un hogar de un solo padre o sin alguno de sus padres biológicos, lo que crea niños problemáticos y traumatizados. Esta es la razón del artículo, expresar algunos consejos para que los matrimonios duren.
Las personas mayores vemos el desarrollo de los matrimonios como si estuviéramos en la cima de una montana y observáramos ascender a las personas hacia la cumbre. Enseguida nos damos cuenta de quienes no podrán alcanzar la cumbre por que no están preparados para alcanzarla.
Algunas veces es ostensible que les falta preparación matrimonial, objetivos claros, voluntad de sacrificio, capacidad de adaptación, etc. Sin embargo les sobra egoísmo, autocomplacencia, ignorancia de lo que van a hacer, etc.
Por estas razones la profunda preparación para el matrimonio es indispensable, además de ir haciendo un seguimiento continuo de lo que va bien y de lo que va mal. A poder ser hacerlo de la mano de algún profesional o de persona que tengan experiencia matrimonial. Hay muchos expertos y normalmente suelen estar abiertos a escuchar atentamente a los que les preguntan.
También hay matrimonios firmes y duraderos, ejemplos de compromiso verdadero en la toma de decisiones transcendentales.

1. Educación personal y social, en algunos sitios llamadas normas de educación o maneras.
   1. Es muy importante conocer las reglas de educación que se deben usar en la convivencia entre las personas. Cuanto mas trato se tenga con las personas queridas mas educados hay que ser. No se puede bajar la guardia y argumentar la excesiva confianza para no cumplir con las reglas de educación. Ceder los sitios privilegiados, hablar correctamente sin palabras soeces.
   2. Es cierto que algunas prácticas de la buena educación suelen aparecer como rarezas ante terceras personas, pero entre los matrimonios es uno de los primeros escalones de toda la escalera que hay que subir para sentirse a gusto. Estas normas se aprende de las enseñanzas de los padres, en la práctica diaria, preguntando a los que saben, en los libros o yendo a las academias donde las enseñan.
   3. En la mesa es uno de los lugares más difíciles de mantenerse correctamente educado. Todo lo relacionado con la comida también es un buen espejo de la educación recibida.
   4. De la misma forma que queremos comportarnos cuando estamos delante de personas que consideramos importantes o a las que les debemos respeto, así debemos tratar a la esposa/o públicamente y en la intimidad.
   5. Que buen ejemplo para los hijos cuando observan que los padres son correctamente educados con la esposa/o y los hijos, estando en presencia de terceros o en la intimidad. Incluso lo observan en las relaciones con los abuelos, otros familiares, amigos o conocidos.
   6. Si cada día se va cediendo un poco en la normas de educación, llega un momento en que la familia se convierte en una selva, donde gana el que mas grita, el mas ladino o el mas descarado.
   7. En otro artículo hablaré sobre las normas de educación más comunes que debemos practicar. Las podemos aprender en las enseñanzas familiares recibidas, en los libros o fijándonos en terceras personas.
      
2. Dirimir las diferencias culturales, sociales, religiosas o políticas que aportamos al matrimonio.
   1. Sobre todo en los matrimonios multirraciales, multiculturales. Cada uno de los cónyuges, normalmente se ha criado de una forma diferente, tanto en el terreno familiar, como social y desconoce la impresión que causara en la esposa/o las costumbres y educación que aporta cuando llega la convivencia. Este aspecto debe quedar bien claro en el noviazgo, donde se deben poner a debate las diferencias para intentar conocerlas, aceptarlas o negociarlas.
   2. Dar espacio personal para poder mantener las creencias religiosas. Si se pudieran compartir diariamente seria lo aconsejable ya que los matrimonios necesitan de la energía que aportan las creencias religiosas. Las parejas que rezan juntas, normalmente permanecen juntas.
      
3. Negociar y ceder
   1. Cuando tengan diferencias ostensibles tienen que negociar cuales se van a quedar, de que forma se van a quedar y cuales deben desaparecer.
   2. La negociación no es de quien gana más y quien pierde más. Es la de saber cómo van a vivir mejor los dos y los futuros componentes de la familia.
   3. Las diferencias pueden ser fuertes en la forma de manejar las finanzas, las relaciones con los familiares directos o políticos, la dedicación profesional, las relaciones con los amigos, la forma de educar a los posibles hijos, horarios, nivel de vida aparente, y un sinnúmero de conceptos.
   4. En cada caso particular una vez puestas sobre la mesa las diferencias y las soluciones a las que están dispuestos cada persona a llegar, llega el momento de las cesiones y de los acuerdos.
   5. Habrá algunas colas que no sean negociables por lo que es conveniente conocerlas antes de adquirir compromisos duraderos y tomar decisiones claras referente a las relaciones futuras. Después de conocer las que son innegociables suele ser demasiado tarde para llegar a acuerdos.
      
4. Tener objetivos claros  y realistas
   
   1. Antes de nada analizar profundamente si los motivos del matrimonio son para formar y hacer crecer una familia, como siempre lo han pensado o simplemente son para convivir con una determinada persona.
   2. Dependerá del examen de esos motivos la realidad de lo que se va a realizar y los objetivos que se van a proponer para que los compartan como pareja. Los objetivos serán en el orden familiar, espiritual, profesional, social, económico, etc.
   3. Estos objetivos tienen que ser muy claros, realistas y asequibles.
      
5. Poner los medios necesarios para conseguirlos
   
   1. Además hay que definir los medios a emplear para conseguirlos y el método para medir los avances o retrocesos. El esfuerzo aunado de dos personas hacen una cifra mayor que por separado. En estos casos, uno mas uno, pueden sumar hasta tres o más.
   2. Los medios a emplear para cumplir los objetivos también deben ser realistas y adaptarse a las capacidades del matrimonio. Si no son realistas pueden resaltar frustrantes y promover el abandono de los propósitos.
      
6. Ser austeros
   
   1. La austeridad con moderación es una virtud que puede hacer hasta disfrutar a los que la practican. Es lo contrario del despilfarro al que están acostumbradas muchas sociedades.
   2. Siendo austeros darán un buen ejemplo a los hijos porque aprenderán lo que cuesta ganar el dinero y otras virtudes humanas.
   3. El llenar de regalos a la esposa/o o comprar cosas innecesarias hace unas costumbres que en los tiempos malos son muy difíciles de evitar y suelen llevar a que algunos matrimonios, que ya aportaban esa mala costumbre, se decidan a endeudarse con intereses escandalosos y que cada vez les resulta mas difícil el salir del bache económico.
   4. Tener cuentas bancarias comunes. Mejor una sola cuenta que refleje todos los gastos e ingresos.
   5. Analizar mensualmente todo lo gastado, los ingresos y hacer un presupuesto para los meses sucesivos.
      
7. Ser ordenados
   
   1. El orden empieza por el aspecto personal, pasando por la casa, las finanzas y las relaciones familiares y sociales.
   2. Demostrar orden en la casa es fundamental para evitar situaciones que algunas veces rayan en la servidumbre de una persona hacia la otra.
   3. Las tareas a realizar deben estar bien definidas de acuerdo a la mejor habilidad, tiempo o posibilidades de cada uno. Ninguna tarea familiar es humillante para quien la hace con cariño, entrega y gusto.
   4. Hacer las tareas de la mejor forma posible es una forma de expresar el cariño a los demás y una enseñanza formidable para los hijos.
      
8. Perdonar las diferencias
   
   1. Al cabo del día puede haber cosas que no se han hecho a gusto de la otra persona. La gran fuerza se demuestra perdonando, pero sin herir.
   2. Hay un sabio consejo que dice que nunca empieces a dormir sin haber perdonado cualquier cosa que haya hecho tu esposa/o. Una simple palabra al acostarse puede ser el milagro que borre las diferencia habidas y que si no se borran pudieran incrementarse.
      
9. Encontrar las expectativas de la otra persona para intentar cumplirlas
   
   1. Aunque algunas veces sea una tarea difícil el sonsacar a la esposa/o las expectativas que tiene con el matrimonio es totalmente necesario el conocerlas y evaluarlas.
   2. Después llegara el momento de hablarlas con tranquilidad y negociarlas para poder cumplirlas.
   3. Una esposa/o que no ve cumplidas sus expectativas, es una persona frustrada. Muchas veces ocurre porque no ha podido ni hablar de sus expectativas. Si las habla sinceramente hay muchas probabilidades de que entre los dos puedan llegar a cumplirlas.
      
10. Sacrificarse por la otra persona cuando sea necesario
    
    1. El sacrificio total y desinteresado hacia la esposa/o, hijos o familiares representa la culminación del matrimonio.
    2. Si Vd. quiere a su familia como no va a sacrificarse incondicionalmente por élla, si han formado un solo cuerpo.
    3. Todos los sacrificios que hagamos por nuestra familia son un ejemplo extraordinario para todos los miembros de la misma y para la sociedad.

Estos son algunos de los consejos que si los ponen en práctica les llevaran a tener matrimonios duraderos, felices y fructíferos.
Para comentarios o para nuevas suscripciones diríjanse a francisco@micumbre.com

PD. Les recomiendo un libro formidable que es el perfecto manual que deben leer los que están en la fase de empezar un noviazgo, los que se acaban de casar e incluso los que llevan varios años de matrimonio. Se titula “Ama de Verdad Vive de Verdad” 7 Caminos para lograr una relación sólida y duradera del Padre Alberto Cutié. Editorial The Berkley Publishing Group.

Camino Uno: Construyan Cimientos Sólidos
Camino Dos: Respétense Mutuamente
Camino Tres: Aclaren Sus Expectativas
Camino Cuatro: Sean Honestos
Camino Cinco: Comuníquense Efectivamente y Afectivamente
Camino Seis: Aprendan a Aceptar Sus Diferencias
Camino Siete: Comprométanse a Crecer y a Madurar

10 Motivos por los que se llega al divorcio

En el artículo publicado anteriormente ”Cómo conseguir matrimonios duraderos y felices” y en los otros relacionados, comentaba lo que las parejas deberían hacer, para realizar y mantener los matrimonios. Hoy comento los motivos más comunes por los que se originan los divorcios. Aunque pretender resumir este grave flagelo de la sociedad en 10 puntos, es casi imposible. Hay muchos conceptos que tendría que ampliar o añadir.

En otro artículo comentaré los efectos dañinos e irreversibles del divorcio en la pareja, los hijos, la familia y la sociedad.

Hay dos formas de entender el compromiso matrimonial, los que lo contraen eclesiásticamente con el firme compromiso para ambas partes, de ser indisoluble a perpetuidad y los que lo contraen inscribiéndose en un registro, sabiendo que pueden deshacer ese compromiso cuando cualquiera de los dos lo considere conveniente. Este último grupo no quiere asumir el compromiso de casarse para siempre y se casan civilmente, solamente por un tiempo, mientras les convenga. Por lo tanto las razones o excusas para el divorcio son muy diferentes, ya que si no tienen creencias religiosas solamente lo consideran como un contrato civil que se puede disolver con el divorcio.

Está demostrado que el divorcio, no es un concepto que se hereda a través de los genes de los padres. El divorcio se ha incrustado con mucha fuerza en las costumbres sociales y a través de lo que han visto a sus padres, familiares y amigos, al observar o sufrir la inestabilidad matrimonial. Esta percepción influye enormemente en los divorcios, sean por primera o por segunda vez.

Cuando los niños experimentan el divorcio de los padres, siempre soportan sus consecuencias, pues están viendo la actitud de frialdad, indiferencia o agresividad expresada entre sus padres.

Cuando estos mismos niños llegan a la edad de elegir pareja para casarse, sienten una tendencia de romántica atracción hacia personas del sexo contrario, que de pequeños hayan tenido experiencias similares de padres divorciados, lo que aumenta potencialmente sus propias probabilidades de fracaso matrimonial. Aunque conscientemente rechacen el divorcio y sus consecuencias porque recuerdan el sufrimiento que pasaron, cuando sus padres se divorciaron.

El emparejamiento selectivo de las personas, es la tendencia de casarse con otras personas, que se parecen mucho a éllos. En este caso los hijos de esas parejas divorciadas, se ven expuestos a padres con mayores niveles de aceptación del divorcio, lo que siempre influye, incluso en el subconsciente, al consentimiento de futuras relaciones matrimoniales, donde el factor de matrimonio para toda la vida, no tiene ningún arraigo.El divorcio conlleva a disminuir la felicidad de las personas, además de que hace descender la calidad de vida, familiar, social y económica de los que lo sufren.

POR QUE LLEGA EL DIVORCIO

1. Elección. Elegí mal, me enamore por el aspecto físico y superficial. Esto se marchito muy pronto. No trate de entender a mi pareja y a intentar adaptarnos a lo que iba a ser nuestra nueva vida. Falta de preparación para estudiar y entender el compromiso que va a adquirir y sus responsabilidades. Me equivoque al pensar que cualquier cosa es mejor que la soledad. Me di cuenta tarde que es mejor la soledad, pero libre, antes que estar con alguien que te controle abusivamente.
2. Dinero. Puse esto por delante y fracasó. Yo tenía mi cuenta para mis gastos y caprichos, el tenía la suya para lo que quisiera hacer. No teníamos dinero en común, nada mas que para pagar los gastos comunes, no para hacer un hogar pensando en el futuro. Cada uno gastábamos sin preocuparnos en lo que teníamos en común, por lo que llevamos al máximo nuestras tarjetas de crédito y no pudimos hacer frente a la vida desorganizaba que llevábamos. La voluntad estaba dominada por el dinero, no pudo controlar el vaivén de los sentimientos.
3. Sacrificio. Creíamos que el matrimonio solamente era de color de rosa y no queríamos ver las espinas que tienen las rosas. Cuando nos llegaban las adversidades, no las aceptábamos como propias. Siempre teníamos alguna disculpa para justificarlas y en el mejor de los casos, un propósito de arreglarlas mas adelante. No hacíamos ningún sacrificio el uno para el otro, cediendo en nuestras diferencias. No hicimos nada para que nuestro matrimonio fuese duradero, apasionado y feliz a lo largo de los años. No éramos honestos con nosotros mismos, ni con nuestro cónyuge. Nunca teníamos un plan de vida realista, para vivir en armonía.
4. Violencia. Por que mi pareja tiene ataques de ira que le llevan a perder el control, aunque sea momentáneamente y no quiere ponerse en tratamiento para curarlo. Después de esos momentos de ira motivados por los celos infundados, el pensar solo en el YO y no en el TU, el alcohol o las drogas, no se acuerda o no se quiere acordar, de su mal carácter no dominado. La violencia ha penetrado en nuestro matrimonio y ha salpicado a nuestros hijos. Se están acostumbrado a ver escenas violentas dentro de la familia, que nos están dejando cicatrices imborrables y marcando para siempre nuestras futuras relaciones. No puedo acostumbrarme a tener que pasar toda la vida sufriendo violencia, nuestros hijos tampoco, y se merecen llevar una vida normal, para que no queden marcados para siempre. Sufrir sin ninguna causa no es amor.
5. Virtudes y valores. Por que no he sabido reforzar las virtudes y los valores que tiene mi pareja, aunque estén muy ocultas y solo hemos hecho que pelearnos, lo que ha originado que sus defectos se agranden. Nunca he intentado que tome medidas a corto y largo plazo, para potencias sus valores y corregir sus defectos.
6. Infidelidad. Nos prometimos fidelidad y no la cumplimos. Cada uno tiene relaciones fuera del matrimonio. Alguien nos dijo equivocadamente, que el matrimonio no tenia que ser una cadena para siempre, que podría ser una cadena que nos atara a los dos, pero con eslabones voluntarios. Esta mala interrelación es la que no nos permite continuar, ya que nuestras relaciones extra matrimoniales, cada día exigen más dedicación y la dedicación tiene que ser hacia la familia. Ya es tarde para cambiar. Personas fieles a su pareja, aunque haya habido amores furtivos, prohibidos, clandestinos. Personas enganchadas a relaciones imposibles, intermitentes o destructivas que lloran por un amor perdido o sin futuro.
7. Entrega y adaptación. Habíamos prometido, que cada uno de nosotros iba a cambiar algunas actitudes nocivas, que habíamos descubierto y la verdad ha sido que no hemos cambiado ninguna, porque no hemos hecho ningún esfuerzo por acoplarnos. Creíamos que el matrimonio nos iba a arreglar nuestros caracteres, pero nos hemos vuelto cada vez más egoístas, sin pensar que para logran un matrimonio con futuro, hay que pensar en la pareja, mas que en uno mismo, hasta que ha llegado el momento de que no nos aguantamos. El matrimonio es para darse a la otra persona, sin esperar nada a cambio y ésto no lo hemos hecho.
8. Egoísmo. En el fondo, nunca creímos que íbamos a ser una sola persona, ni nunca pusimos los medios para llegar a serlo. Nuestro egoísmo e individualismo, no nos permitió entregarnos completamente. Seguíamos estando separados mentalmente. Estábamos unidos en algunas cosas físicas, pero no en las mentales y espirituales. Cada uno vivíamos nuestra vida, a nuestro aire. Los problemas que nos llegaban, no sabíamos enfrentarlos como pareja unida. Aquello era un ¡sálvese el que pueda!
9. Cambios. La famosa frase “Cuando me case le haré cambiar” nunca ha funcionado y menos en nuestro matrimonio. Seguimos teniendo los mismos defectos que cuando éramos solteros. No hemos tenido ningún aliciente para cambiar, ni ningún programa para irlo haciendo. Hemos llegado a una situación donde nos damos cuenta, que no hemos hecho nada por cambiar y que tampoco vamos a cambiar nuestras actitudes mínimas, para la convivencia de un matrimonio.
10. Culpabilidad. Hay personas que se echan la culpa de todo lo que ha pasado en el matrimonio. Se frustran y enferman, si la pareja nos les atiende como creen que se merecen. No saben apartarse de quien les quiere mal y les hace sufrir continuamente, incluyendo a los hijos. Temen perderlo y se aferran a su compañía, incluso pagando un alto precio de sumisión, con tal de no provocar conflictos. Nunca se cansan de esperar y esperar, aunque no vean ningún cambio en las traiciones, engaños y malos tratos.

Estudiar todos los factores que afectan la continuidad del matrimonio, es una de las obligaciones que las parejas deben tener en cuenta, antes y durante el matrimonio, para enfocar los esfuerzos a mantenerlo vivo y en crecimiento espiritual, familiar y social. Hasta hace pocos años el matrimonio religioso a perpetuidad no se cuestionaba, se hacia y la sociedad miraba con muy buenos ojos su continuidad. Esta misma sociedad no tenia muy buen concepto de los que no sabían cumplir con el importante compromiso que voluntariamente habían adquirido. Debería ser incomprensible que después de hacer el contrato mercantil e inscribir la venta de una casa, apareciera al cabo de unos años que el comprador o el vendedor unilateralmente quisiera romper lo que había firmado y comprometido. Pero en el divorcio civil así ocurre.

Los mismos motivos que a algunas parejas les conducen al divorcio, para otras les supone un refuerzo o fortalecimiento de las promesas de fidelidad y continuidad que se hicieron.

En otro artículo comentaré los efectos dañinos e irreversibles del divorcio en la pareja, los hijos, la familia y la sociedad.

Fallece ex Consejero General de los salesianos

P. Antoni Domènech

En Barcelona, fallece ex Consejero General de los salesianos

BARCELONA, 20 Jul. 09 / 03:02 pm (ACI)

P. Antoni Domènech + con el Papa Benedicto XVI (foto: Oficina de Prensa de los Salesianos)

La Oficina de Prensa de los Salesianos en España dio a conocer el tránsito a la Casa del Padre del sacerdote de esta congregación, P. Antoni Domènech y Corominas, ocurrido esta mañana en la Casa salesiana de Martí-Codolar, en Barcelona, tras una larga enfermedad.

Según precisa la nota de prensa, «el sábado, en un viaje de urgencia, el Rector Mayor de los Salesianos, el P. Pascual Chávez, vino a Barcelona a celebrar con él la Eucaristía, en una celebración muy emotiva».

E P. Domènech nació en el barrio barcelonés de San Antonio en 1943. En 1955 ingresó en el aspirantazo salesiano de Girona, realizando su profesión perpetua en 1965. Estudió filosofía y magisterio en el posnoviciado de Sant Vicenç dels Horts y, el año 1969, se licenció en teología en la Universidad Pontificia de Salamanca. Aquel mismo año fue ordenado en los Salesianos de Horta.

Entre 1982 a 1988, fue director de Martí-Codolar. De allí pasó a delegado provincial de Pastoral Juvenil y, el año 1994, provincial de los Salesianos en Cataluña, Baleares, Aragón y Andorra. Fue designado Consejero General de la Congregación durante el 24º Capítulo General, cargo que ejerció durante 12 años.

Sobre él, el P. Pascual Chávez comenta que afrontó la enfermedad con gran amor a la vida pero también con una gran fe». Sus últimas palabras, dirigidas a su hermana, fueron: «Estamos en manos de Dios y Él nos ama«.

Maestro católico que se opuso a brujería

Maestro católico que se opuso a brujería puede ser primer beato de Sudáfrica

ROMA, 19 Jul. 09 / 04:26 pm (ACI)
El 2 de febrero de 1990 el católico Benedict Daswa fue golpeado hasta morir por oponerse a la práctica de la brujería. Diecinueve años después, su combate contra las falsas creencias podría convertirlo en el primer beato de Sudáfrica.

Hace unos días, terminó en la diócesis sudafricana de Tzaneen la fase diocesana de su proceso de beatificación. Según informa la agencia vaticana Fides, Daswa «dio su vida para testimoniar la verdad, combatiendo las falsas creencias, y es por ello que su proceso de beatificación se ha iniciado».

La documentación de la causa está ahora en poder de Mons. James Patrick Green, Nuncio Apostólico en Sudáfrica, quien la entregará a Mons. Angelo Amato, Prefecto de la Congregación para las Causas de los Santos.

Fides asegura que la documentación «de 850 páginas, es el fruto de 5 años de investigación en la que se interrogó a diversos testigos considerados de credibilidad por las autoridades diocesanas».

Mientras continúa la fase romana, se ha previsto la publicación de una breve biografía y una filmación en DVD para difundir la vida y la obra del Siervo de Dios Benedict Daswa en varios países africanos.

Según una nota biográfica, publicada por la Conferencia Episcopal Sudafricana, Benedict creció en una familia tradicional de la pequeña tribu de los Lemba, que habita la provincia de Limpopo. Se convirtió a la religión católica mientras estudiaba para ser maestro de escuela.

«Benedict se dio cuenta rápidamente de que la brujería era contraria a la fe católica. Desde entonces, tanto en su vida privada como en público, asumió una fuerte posición contra dicha práctica, afirmando que esas creencias habían causado la muerte de personas inocentes acusadas injustamente de practicarla», agrega la nota.

«Benedict luchó también contra el uso de pseudofármacos y de amuletos para la protección contra el mal de ojo, y difundió la práctica del deporte y otros tipos de actividades. Pero fue su lucha contra la brujería lo que causó su muerte. El 2 de febrero de 1990, pocos días después de haberse negado a pagar una tasa para la realización de un rito que tenía como finalidad expulsar a algunas ‘brujas’, fue agredido y golpeado hasta la muerte con piedras y palos. Faltaban sólo cuatro meses para su cumpleaños número 44″, agrega Fides.

Sacerdote español perdonó a su asesino

P. Isidro Hoyos

Amigo revela que sacerdote español perdonó a su asesino

MADRID, 22 Jul. 09 / 12:35 pm (ACI)

Un sacerdote amigo del recientemente asesinado P. Mariano Arroyo en La Habana, el P. Isidro Hoyos, señaló en una reciente entrevista que las últimas palabras del presbítero antes de morir, dirigidas a quien lo asesinó, fueron «te perdono«.

En una entrevista concedida a El Diario Montañés, el P. Hoyos, amigo del P. Arroyo y del P. Eduardo de la Fuente, otro sacerdote español asesinado en Cuba en febrero de este año; comenta que no es difícil ser sacerdote en la isla pues, explica desde su experiencia personal, «la gente te trata muy bien. Yo no estaba acostumbrado a la adoración que sienten allí por la figura del sacerdote. Los cubanos son muy reverentes con lo sagrado».

Al hablar luego de la supuesta conexión, que han mencionado algunos medios, entre ambos asesinatos, el P. Hoyos señaló, desde España, que «el viernes, en el funeral en La Habana, el Arzobispo (Cardenal) Jaime Ortega, dijo de forma muy taxativa y clara que no había ninguna relación entre las dos muertes. Desechó la teoría del odio a los católicos o a los españoles».

Refiriéndose luego al hecho de que los asesinos de ambos sacerdotes ya han confesado su culpabilidad, el P. Isidro Hoyos explicó que «el que mató a Mariano desveló que sus últimas palabras fueron: ‘Te perdono‘», lo que él considera propio del P. Arroyo que «era un hombre profundamente religioso. Era muy coherente, muy austero».

Luego de expresar que lo siente por los asesinos de sus amigos no es odio sino lástima, pues «matar a alguien es una perversión tremenda, por eso estoy profundamente en contra de la pena de muerte», el P. Isidro comenta que piensa volver a Cuba el próximo 28 de agosto.

Sus razones, concluye, están en que «tengo un compromiso con aquella gente y lo voy a cumplir. Me parece una cobardía no volver. No digo que yo sea necesario, pero me veo obligado a hacerlo».

Incluir protección de la vida en reforma sanitaria

Obispos de EE.UU. piden incluir protección de la vida en reforma sanitaria

WASHINGTON D.C., 22 Jul. 09 / 07:40 pm (ACI)
En medio del debate nacional sobre un proyecto de ley para reformar la atención sanitaria en Estados Unidos, los obispos pidieron a los parlamentarios considerar la defensa de la vida humana.

El Obispo de Rockville Centre, Mons. William F. Murphy, envió una carta al Congreso en nombre de los obispos estadounidenses en la que recuerda que una «genuina reforma de la atención sanitaria que proteja la vida y la dignidad de todos es un imperativo moral y una vital obligación nacional».

Mons. Murphy, que es presidente de la Comisión de Justicia y Desarrollo Humano de la USCCB, explicó que los obispos nacionales han defendido la reforma sanitaria durante décadas.

En cuanto al respeto de la vida humana, el obispo insistió en que ningún plan de sanitario debería «obligar a otros a pagar por la destrucción de la vida humana, ya sea a través de fondos del gobierno o de la cobertura obligatoria del aborto«.

«Cualquier acción de este tipo sería moralmente errónea», afirmó el Obispo y recordó que la ley de EE.UU. actualmente prohíbe el uso de fondos federales para la mayoría de abortos.

La reforma del sistema de salud, dijo, no debe ser un vehículo para abandonar un «consenso» que «respeta la libertad de conciencia y honra nuestras mejores tradiciones», indicó.

«Todas las personas necesitan y deben tener acceso a una atención sanitaria integral, de calidad y a su alcance y no debe depender de su nivel de vida, o si ellos o sus padres trabajan, de lo mucho que ganan, del lugar en el que viven, o dónde han nacido», agregó.

El obispo pidió en nombre de los obispos que la reforma de la atención sanitaria sea «verdaderamente universal» y «realmente asequible».

Considerando que hay familias, incluyendo a los inmigrantes, que no serán cubiertos por la reforma de la atención sanitaria, Mons. Murphy instó al Congreso a financiar adecuadamente a las clínicas y hospitales que sirven a estas poblaciones.